Блиц-педагогика


Блиц – педагогика.
(Медведева И.Я., Шишова Т.Л. "Книга для трудных родителей. Блиц-педагогика", 2010г)
Так в шутку названа коллекция ответов на наиболее популярные вопросы родителей, связанных с воспитанием ребенка в семье.
На вопросы отвечает практический психолог, публицист и драматург, известный по публикациям в периодической печати и по выступлениям на радио и телевидении; глубоко уважаемый мною человек, которого мне посчастливилось видеть и слышать лично. 

Ирина Яковлевна Медведева (5 мая 1949 года, Москва), директор Института демографической безопасности, писатель, публицист и драматург, детский психолог, вице-президент и соучредитель Межрегионального Фонда социально-психологической помощи семье и ребенку, сопредседатель Международного общества артпедагогов и арттерапевтов.

Итак, советы-ответы И. Медведевой.

1.       Не знаю, что делать. Мальчишке моему всего семь лет, а он уже вовсю грубит и мне, и бабушке. Если он уже сейчас такое вытворяет, что же дальше будет?..
- Что будет дальше, легко предсказать: если попустительствовать грубости, кото­рую можно причислить к словесной агрес­сии, то она вскоре перерастет в агрессию физическую, сила и характер которой бу­дут зависеть в основном от возрастных воз­можностей ребенка. Чем старше он будет становиться, тем больнее сможет ударить.
Детская грубость — явление сегодня весьма распространенное. Увы, множество факторов окружающей жизни провоцируют грубость и даже ориентируют на грубость. В первую очередь это, конечно, теле- и видеопродукция. Даже если контакт ребенка с телевизором ограничивается просмотром мультфильмов, он выносит из этих про­смотров далеко не лучшие образцы поведе­ния, в частности, общения. Особо, на наш взгляд, следует обратить внимание на инто­национную манеру, в которой общаются герои западных мультфильмов. Это резкий, напористый, агрессивный, а подчас вызыва­юще грубый стиль ведения диалога.

Беседуя с родителями, которые жалуют­ся на грубость своих детей, мы почти всегда отмечаем одну и ту же закономерность: взрослые начинают волноваться несколько запоздало, а именно тогда, когда слышат от детей грубые слова. Но так же, как физи­ческой агрессии предшествует словесная, агрессии словесной предшествует АГРЕС­СИВНЫЙ ТОН. Поэтому, не дожидаясь гру­бых слов, останавливать ребенка следует уже на уровне ГРУБОЙ ИНТОНАЦИИ. Как? Например, не выполняя просьбу, если она высказана на повышенных тонах.
Ну а если эта стадия уже пропущена? Если ребенок употребляет в общении с вами лексику, уместную, на худой конец, в общении со сверстниками, но уж никак не с родителями? Тем более следует оставлять вопрос или просьбу без ответа. Даже если сын просит поесть, а вы знаете, что он звер­ски проголодался. Не волнуйтесь, с голоду умереть не успеет! Он должен затвердить на уровне рефлекса: грубит — ему же хуже.
Ну и, конечно, надо посмотреть на са­мих себя. Если у вас в семье часто проис­ходят шумные «разборки», требовать от ребенка вежливости бессмысленно. Помни­те? «Неча на зеркало пенять...» Ваш ребе­нок — это во многом, в том числе и в сте­реотипах общения, ваше зеркало.
2. Мы с мужем все время спорим: когда приходят, гости, может ли наш восьми­летний ребенок сидеть за столом и слу­шать взрослые разговоры?
— Начнем с того, что гость гостю рознь. Бывают гости, которые склонны быстро «набраться» и начать себя вести — как бы это помягче сказать? — излишне раскованно: рассказывать скабрезные анек­доты, тискать соседок по столу, нецензур­но выражаться и т. д. Иными словами, «оттягиваться на полную катушку». При­чем с каждой новой рюмкой такие гости все меньше и меньше склонны помнить о том, что рядом находится ребенок. В подоб­ных случаях вопрос о нахождении послед­него за столом решается безусловно отрица­тельно.
А может, проще в любом случае, как только в дом приходят гости, отправлять детей в свою комнату? Дескать, нечего вам (или тебе) тут делать, у нас свой мир, у вас — свой.
Но все дело в том, что расширение дет­ского мира происходит главным образом за счет соприкосновения с миром взрослых. Именно общаясь со взрослыми (или хотя бы присутствуя при общении взрослых), ребенок узнает важнейшие для него сведения о жизни, как теоретические, так и практические. Ну а разве сам ритуал застолья — это не овладение существенным навыком? Ведь то, какие у ребенка во взрослом возрасте сложатся отношения с людьми, зависит в том числе и от умения хорошо, соблюдая традиции, держаться за дружеским столом: произносить радующие гостей тосты, соблюдая их последователь­ность, быть внимательным к соседям по сто­лу, успевать вести беседу сразу с несколь­кими людьми и порой на разные темы од­новременно!
Если перекрыть ребенку этот «канал информации», он все равно найдет себе другой источник. И тут уж вы не сможете проконтролировать, что за взрослые будут его окружать и каким «премудростям» он у них наберется.
С другой стороны, детям совершенно не обязательно сидеть в обществе взрослых долго. Учитывать здесь нужно разнообраз­ные факторы, например, такой: любые ли темы разговоров предназначены для детских ушей? Конечно, нет! Или: хочется ли гос­тям весь вечер общаться в присутствии ре­бенка? Не в ущерб ли такое застолье при­готовлению уроков? И так далее. И еще нужно следить за тем, чтобы ребенок, если уж оказался в компании взрослых, умел вести себя тактично, не перебивал старших, спеша высказать свои сентенции по любому поводу, не превращал вечер встречи родите­лей с друзьями в вечер своих сольных выс­туплений. Это, как правило, вызывает до­саду у гостей (хотя они ее из вежливости скрывают), которые, быть может, с трудом выкроили время, чтобы в кои-то веки с нами пообщаться. У ребенка же возникает совсем не полезная привычка «показывать себя», красоваться.
     

 3. Не знаю, как добиться строгого соблюдения режима. С улицы вовремя не загонишь, спать вовремя не уложишь. Только и слышу: "Мам, можно я еще немножко погуляю? Мам, можно я еще немножко посмотрю телевизор?.." 
- Режим - это та область воспитания, в которой родителям не стоит проявлять излишнюю принципиальность. Сегодня ребенок лег точно в положенное время, а завтра, если ему очень хочется досмотреть интересный фильм (но только хороший, что на нашем телевидении большая редкость)или дочитать интересную книгу, пусть ляжет попозже. Конечно, не на три часа, а на полчаса-час. Никакой катострофы от этого не произойдет. Так же, как и оттого, что он погулял несколько дольше обычного и, соответственно, несколько меньше обычного посидел за уроками.
Строгий режим вообще-то уместен в казарме, где подчиненных гораздо больше, чем начальства, и вторым надо  как-то управляться с перывыми. В семье же, где на одного "подчиненного" бывает два, а иногда и три-четыре "командира", казарменная дисциплина совершенно ни к чему.  И потом, спросите себя:  разве вам, взрослым, нравится жить точно по часам? Садиться за стол в точно установленное время, минута в минуту, ложиться спать по бою курантов, а не по мере усталости
Кстати, любопытная особенность: почему-то очень часто родители проявляют бескомпромиссность в мелочах, тогда как стоило бы ее проявлять в тех случаях, когда речь идет о нарушении основных жизненных принципов. А такие принципы, конечно же, есть. Они называются заповедями, их всего-навсего десять, и то какие-то из них не актуальны для детей ("Не убий", "Не лжесвидедельствуй", "Не прелюбодействуй). Вот тут ндо действительно требовать неукостельного соблюдению таких, наприер, зповедей, как "Почитай отца твоего иматерь твою" и "Не укради". Причем, надо помнить,что заповедь не нуждается в разъяснениях, разве что в самом лаконичном: ее нужно испольнять, потому что так повелел Господь.
Но если речь идет о чем-то не столь принципиальном, лучше строить отношения с ребенком по системе разумных компромиссов, ибо это и есть стереотип правильных человеческих отношений, которые построены на посоянных уступках.
И еще важно помить, что жесткие запреты по мелочам как бы девальвируют запреты основные, стирают грань между главным и второстепенным.

4. Нашего сына-пятиклассника просто невозможно оттащить от компьютера. А говорят, что за компьютером долго сидеть нельзя. Что делать?
- Бытует мнение, что сегодняшнего ребенка необходимо приобщать к компьютеру, и чем раньше - тем лучше. Ведь на дворе 21 век, компьютеры везде и повсюду, и если он не овладеет этим прибором, то не сможет стать даже мусорщиком.
Бытует и другое, тоже достаточно популярное мнение, что компьютер - вредная игрушка, к которой ребенка нельзя продпускать на расстояние пушечного выстрела.
Мы думаем, ответ на вопрос целиком и полностью определяется тем, ЧТО ИМЕННО ДЕЛАЕТ ребенок, сидя за компьютером. Если он до самозабвения (и забвения всего остального!) играет в компьютерные игры, то никакой пользы в этом нет. И не стоит верить легендам, что у него формируются или развиваются какие-то интеллектуальные способности. все навыки, которые он приобретает, сводятся фактически лишь к обезъяньему умению быстро нажимать на 3-4 кнопки. Такое умение можно приобрести за полдня. Это с одной стороны. С другой стороны, уже есть данные (к сожалению, наши СМИ не заботятся об их распространении) о негативном влиянии компьютерных игр на психику ребенка. Детские психиатры свидетельствуют, что очень большой процент пациентов острого (!) отделения психиатрической больницы - около трети - сегодня составляют жертвы компьютерных игр. Поэтому от такого использования компьютера ребенка надо решительно отучать, невзирая на его порой весьма бурные пртесты.
Другое дело, если ваш ребенок использует компьютер для серьезной усебной работы. Когда вы не понимете, какие он осуществляет операции, не удивляйтесь и не возмущайтесь. Просто знайте, что  ему не надо мешать, ибо в данном случае при помощи компьютера осуществляется как раз полезная, способствующая развитию интеллекта деятельность. неизвестно, как сложится судьба, но вполне возможно, что именно такая деятельность определит профессиональное будущее вашего ребенка.

5. Моей дочери уже 13 лет, а заставить ее помыть посуду невозможно. Сама десять раз помоешь, пока от нее дождешься помощи...

продолжение следует...

2 комментария:

  1. Замечательные ответы, так убедительно, доступно, совсем не назидательно. Спасибо Ирине Яковлевне и Алене Александровне :)

    ОтветитьУдалить
  2. книги, видео- аудио- лекции Ирины Медведевой и Татьяны Шишовой - просто бесценный подарок родителям .... особенно, современным родителям (!) я прошу Вас, родители, не поленитесь - скачайте, найдите, купите (не важно) - прочтите за время отпуска хотябы пару книг, и я вам гарантирую, будете во многом удивлены, может, в чем-то шокированы, но уж точно, не пожалеете..

    ОтветитьУдалить